La historia real detrás de Los Peces Del Infierno

Esta es mi primera entrada en este blog. Soy Fede, mi cuenta es SinRecursos y no hay nada más interesante que contar. Vamos a lo importante..

Ya es sabido que las referencias históricas y culturales en Los Simpson son innumerables. Hasta las más loca y absurda historia puede tener un pedacito de historia real en su trama. Tal es el caso de la famosa historia que le cuenta Abraham, el abuelo, a su incrédulo nieto Bart. 

Durante la Segunda Guerra Mundial Abe Simpson, Montgomery Burns y otros 7 soldados encontraron pinturas robadas por los alemanes en una mansión. A todo esto deciden apropiarse de este grupo de pinturas de alto valor cultural y comercial. El resto de la historia todos la conocen, lo importante es el principio.

 Gracias a Mauro que me pasó esta imagen.

Vamos a la historia real. Franklin D. Roosevelt manda a un grupo de expertos, curadores, galeristas y artistas a Europa, nada más y nada menos que para recuperar obras de arte secuestradas por los alemanes. Hay que tener en cuenta que en total eran unas 350 personas de 13 paises diferentes, Estados Unidos fue uno de los que impulsó este plan. A diferencia del capitulo "Mi héroe, el abuelo", este grupo tenían la misión de recuperar las obras y devolverlas a sus dueños correspondientes que las habían adquirido legalmente o museos que las poseían. Principalmente se buscaban obras de artistas como Goya, Rubens, Manet, Picasso, Miguel Angel, Vermeer, Gante y otros.

Lamentablemente muchas obras fueron quemadas, destruidas ya sea por envidia o para que no haya evidencia de que hay grandes obras de arte a parte de las alemanas y otras todavía siguen perdidas en algun lugar del mundo o en alguna casa de algún alemán rico que disfruta tenerlas en el sótano.

Ya se estrenó una película, basada en un libro referido a la historia, llamada "Operación Monumento". Dirigida por George Clooney y protagonisada por el mismo y muchos otros actores de renombre.

Y estos son mil monos con mil máquinas de escribir...

"Los Simpson" contienen una infinidad de referencias a teoremas científicos, lógicos y físicos. Eso es uno de los aspectos de la serie que hace que la misma sea la autora de mis días, sea un enfermo fanático y que la prefiera por encima de casi cualquier otra. Pero no vengo a proclamar el amor ferviente hacia la famila amarilla, sino a contarles una peculiar referencia que hacen. Existe un capítulo en el que Homero se vuelve sindicalista. Es el Moyano de la planta nuclear. Es el representante del peronismo en Springfield, más peronista que toda La Cámpora junta (cosa no muy difícil de lograr). Un representante sindical tan férreo que podría a temblar hasta al más ortodoxo representante de la élite acomodada. La cosa es que a Burns, como buen oligarca, no le gusta que las clases obreras reclamen por sus derechos laborales, así que trata de convencer a Homero para que las protestas cesen. En una de esas, lo lleva a su casa y le muestra muchas cosas extravagante y excéntricas. Entre ellas, un gran cuarto lleno con 1000 monos, cada uno con una máquina de escribir. Burns aseveraba que pronto terminarán la novela más grande de la historia. 

 

Veamos... "Estávamos tan contentos[...]" 'Estávamos'? Con 'V'? MONO TONTO, ESTÚPIDO!! 

Este chiste, que para el pobre mono no habrá sido muy gracioso, está haciendo referencia al teorema del millón de monos con máquinas de escribir. Este postulado afirma que si tenemos esa cantidad de monos, cada uno golpeando un teclado aleatoriamente durante un millón de años o más, seguramente aparecerán escritas obras de Shakespeare, Becquer, Calderón de la Barca... Todos los libros escritos en la historia de la humanidad... Si, el libro del paralítico también aparecería, por si se lo preguntaban. Y no, esto no es joda. Es posible. No, no fume nada al escribir en esta parte del post.

Supongamos que tenemos un programilla de computadora (dejo afuera a los monos un rato para que no me rompan las pelotas los de explotación animal) que genera palabras con la cantidad de letras que nosotros queramos. Le pedimos que genere palabras de 4 letras. Si hacemos una cuenta de combinatorias, vemos que tenemos 4 espacios que pueden ser ocupados por 27 letras diferentes.

(1) (2) (3) (4)

Cada uno de estos espacios pueden ser ocupados por letras cualquiera de la A a la Z. No importa si se repiten o no. 

 En total, la cantidad de palabras que aparecerían, serían tanto así como el resultado de hacer 27x27x27x27 = 531441. Si el programa lanzare 100 palabras por segundo, escribiría todas las palabras posibles de 4 letras en casi una hora y media.Escribiría cualquer cosa, empezando por secuencias como "aaaa", "aaab", aaac", palabras como "piso", "pato", "vaca" y hasta onomatopeyas ("cuac", "muuu", "beee", "guau"). 

Bueno, ahora supongamos que hacemos lo mismo con un renglón que tiene, contando espacios, 76 caracteres:

                              (1) (2) (3) (4) (5) (6)... (76)

Estos espacios pueden ser ocupados por letras de la A a la Z y espacios, de manera tal que puedan se puedan formar frases como "El universo es muy confuso realmente y este blog ayuda a aclarar muchas cosa". Si, así... "Cosa" porque con la "s" serían 77 caracteres.

 24099441907661085,74 millones de años es lo que tardaría el programa en devolver todas las combinaciones posibles en un renglón con esa extensión. Ese tiempo es infinítamente más largo del lapso entre el Big Bang y el momento en el que estás leyendo esta oración, sea cual fuere el momento en que lo estés haciendo. Pero lo haría. Y de las combinaciones resultantes, un montón tendrían sentido. Incluso, tendrían que aparecer todas las oraciones de este blog por separado,PORQUE SE UTILIZARON TODAS LAS ALTERNATIVAS POSIBLES.

Con los monos se piensa que en algo muy similar a lo del programa. Lo que propone la idea es que, en un millón de años, el millón de simios hayan escrito y agotado todas las combinaciones posibles de palabras y letras, de manera tal que tendrían sentido y corresponderían con cosas ya escritas alguna vez, porque se usaron todas las letras y todas las palabras existentes de todos los idiomas en todos los órdenes, sin que ellos lo supiesen o tuvieran la intención de lograr estos resultados. Re loco. No? 

Ahora ya sabés como escriben sus letras  

La bomba gay

No. No tiene que ver con la conocida cancion de Ricky Martin. La bomba gay es una de las tantas especulaciones cientificas que no logro ser puesta en practica (Al menos todavia) como los autos voladores, la teletransportacion o el comunismo.

Corria el año 1994, pero no muy rapido, mas bien era un trotecito cuando en el Laboratorio Wright, en Ohio creo una lista de "Posibles" armas biologicas en la cual incluian a la no letal "Bomba gay"

La dichosa bomba igualitaria descrita como "desagradable pero completamente no letal" estaba compuesta por una gotita de nada, agua de risa, unas gotas de rosa, una aceituna sabrosa y un afrodisiaco fuerte que generaria al ser lanzada sobre las tropas enemigas estos se mataran entre si pero a besitos.

Pero al ver que era imposible (Es sabido que la nada no existe en estado liquido, solo en gaseoso) tiraron otras ideas como rociar al contingente contrario con feromonas de abeja y lanzarles colmenas llenas de estos pequeños bichos furiosos (La cual tampoco funciono)

Asi se cree que se veria un ejercito luego de ser atacado con esta loca bomba

A pesar de no haber prosperado, la idea gano un premio IG Nobel de la paz (Los premios IG Nobel son parodias de los Nobel verdaderos, como los Martin Fierro son a los Oscar) debido a que vuelve (Mejor dicho volveria) irresistibles a los soldados unos a otros. Las fuerzas armadas estadounidenses se negaron a participar en la premiacion porque se creen la gran cosa.

Obviamente ilogica para una mente de este siglo, se basaba en premisas basicas homofobicas como

•   Las personas pueden “hacerse gays” sin problema.
•   Que la gente gay sería incapaz de luchar debido a su homosexualidad.
•   Que las personas homosexuales son incapaces de controlar sus impulsos sexuales.
•   Ser gay es algo que sin duda desmoraliza a una unidad de combate.

Fin :)

YAPA

Liechtenstein, militarmente unico

Liechtenstein es un microestado (Oficialmente conocido como principado) que se encuentra en Europa, entre Suiza y Austria desde las epocas del Sacro Imperio Romano. Ocupa una region de 160km2 y esta dividido en 11 municipios de las cuales las mayorias estan formados unicamente por un pueblo.

La curiosidad que nos trae por este blog esta tarde, es de indole militar. Esta pequeña nacion disolvio su ejercito en 1868 debido a sus altos costos por lo que actualmente es protegido por el ejercito suizo.
Durante la guerra austro-prusiana (1866) el principe Johann II envia a su ejercito al sur de Liechtenstein para frenar el avance enemigo. Dicho contingente era de 80 hombres mientras que se mantuvo una reserva de 20 soldados. Luego de una larga espera sin accion, una vez terminada la guerra el 22 de Julio dicho ejercito vuelve con un numero mayor, de unos 81 soldados (Un 1,25% mas del total que fue a la guerra) debido a que un oficial austriaco que se llevo bien con algunos soldados se les quiso unir. Pocas naciones tienen tan buenos numeros luego de una guerra.

Otro dato curioso. Una vez resuelto este conflicto, cuando se firmaron los tratados de paz, se olvidaron de que este pequeño pais fue uno de los beligerantes, por lo que en teoria, sigue en guerra con Prusia (La cual ya no existe, por lo que ya es tarde)

¿1 = 0,9 periódico? ¡Claro que sí, campeón!

Hola. Soy el nuevo coautor (mi nombre aparece en alguna parte de este posteo) de este blog de cosas interesantes que a nadie le importan. Soy una persona aburrida, así que mis notas serán aburridas. Por "aburrido" quiero decir "Interesante", claro está. Mi área favorita es la matemática (se entiende por qué soy aburrido?), así que mi primer artículo es algo matemático y BIEN del tercer cajón. 

Si usted está leyendo esta parte de la nota es porque no se durmió o realmente le interesa la matemática. Si le interesa la matemática, conocerá el concepto de "número real", que no es ni más ni menos que cualquier número que usamos cotidianamente en los aspectos de la vida, como lo son: 

• 3, 5/4, 1, 1/3, π, e, (e de "etcétera"). 

También debe saber que si hablamos de números reales, estos no son consecutivos entre sí, porque entre dos de ellos hay una cantidad infinita de números. Números cada vez más chicos, pero no por eso hay que discriminarlos. Supongamos:

1. Sabemos que justo entre el 1 y el 2 podemos hallar el 0,5 ¿No? (esto se obtiene haciendo 2-1, que es 1, y lo dividimos en 2). 
2. Pero entre 0,5 y 1 también existe un número que está en el medio de esos dos. Repetimos la operación (restamos el segundo al primero y dividimos por 2) y vemos que aparece el 0,25. Y si volvemos a repetir, hallamos el 0,125. Y si volvemos a repetir, encontramos el 0,0625, y el 0,03125... Y así podemos pasarnos toda la vida promediando números que nunca vamos a encontrar un último entre dos reales. 

Entonces, es así que se dice que entre dos números existen, o infinitos números o ninguno. Y si no existe ningún número entre dos números es que esos dos son el mismo. ¿Se entiende? Es decir, entre 2 y 2 no existe ningún número porque estamos hablando de un mismo valor.

Ahora, después de todo este choclo confuso y prácticamente inútil, viene lo que realmente quiero contar, que es probar que entre el 0,99999999999... (o sea el 0,9 periódico, que no lo puedo escribir porque no sé cómo cuernos se hace el arquito que va arriba del 9) y 1 no existe ningún número, ya que ambos números son el mismo. No, no ingerí ni aspiré ninguna sustancia loca. Son el mismo número y les voy a contar por qué lo afirmo tan soberbiamente. Hipoteticemos (qué sofisticado es mi lenguaje, la puta madre):

X = 0,99999999...

• Le asigno a X el valor de 0,9999999..., planteando así una ecuación o igualdad.

10X = 9,999999...

• ¿Qué hice? Multipliqué por diez ambas partes de la ecuación. Si multiplico ambos miembros de la igualdad por lo mismo, la igualdad se mantiene. ¿O no?. Bueno, mejor así entonces. 

9X = 9

• A mí me jode terriblemente que haya una seguidilla infinita de 9's detrás de la coma, así que la quité, restándole 0,999999... a ese número, por lo que el resultado es 9. Recordemos que tengo que restar lo mismo de los dos lados y que 1X = 0,999999..., por lo que tengo que restar X al término de la izquierda. Nada que la matemática no me permita hacer. 

A simple vista vemos que si 9 veces X da 9, entonces X = 1. ¿Pero como? ¿No era que X = 0,999999...? Sí, y lo sigue siendo. Significa entonces que 1 = 0,99999999...

No, no hice nada raro. Todos procedimientos matemáticos normales y de secundaria, cha'migo. No violé ninguna norma o convención aritmética. Todo es perfectamente válido. 

Ahora te toca a tí: haz tu propio 1 = 0,99999999... Y eso fue todo por hoy. 

¿Nombraste a Hitler? Perdiste (Ley de Godwin)

Existen leyes coherentes y absurdas, utiles e inutiles, que buscan un bien comun y otras que buscan el beneficio de ciertos intereses, existentes e inexistentes

Pero no todas las leyes son para cumplir, digamos que algunas son mas bien principios y no obligaciones que si las descumblis te llevan a la comisaria. Tal es el caso de la Ley de Godwin.

¿Cuantas veces en una discusion por internet se ve "Decorada" con una mencion a uno de los personajes mas nefastos de la historia de la humanidad, para probar un punto, exagerar otro, o demostrar la supuesta razon que tiene cierto punto de vista? (Hitler, no Justin Bieber, aunque he de decir que tampoco es la persona mas mala del mundo, digamos que tambien hubieron otras pero con menos medios, pero no vengo a defender a Adolf, asi que cierro parentesis)

Por ejemplo

-¿Por que no vamos a cazar cocodrilos mañana?
-No, no me gusta matar animales, soy defensor de ellos
-HITLER AMABA A LOS ANIMALES GENOCIDA MATA JUDIOS

La ley de Godwin dice que si en una discusion se menciona al mandamas del mal, al terrateniente de la oscuridad, a la mano derecha de Lucifer, dicho debate de ideas queda automaticamente caduco, debido a la falta de argumentos o a que la conversacion se desvio demasiado del tema original.

De todas formas dicha ley recibe criticas ya que comparaciones con el que no debe ser nombrado, y los hechos que desencadeno en ocaciones son apropiadas. "Alguien a quien le gusta los niños no puede ser mala persona" "Pero a EL le gustaba estar con niños"

De todas formas, la finalidad de dicha ley es para evitar el abuso de el uso de este recurso. (Segun Godwin, preguntenle a el)

El es Godwin

Y el es Hitler

REY DE ARACAUNIA Y LA PATAGONIA

Philippe Boiry, tambien conocido como Felipe I de Araucanía y Patagonia, príncipe de Aucas, duque de Kialeou, conde de Alsena, Gran Maestre de la Noble Orden de la Estrella del Sur, Gran Maestre de la Orden de la Constelación del Sur y Gran Maestre de la Orden de la Corona de Acero, fue un pretendiente al trono de un reino comprendido por la region al sur del Rio Colorado y una parte de Chile, fundado en 1860, por Orélie Antoine de Tounens, el cual nunca fue reconocido por nigun estado.

En 1862, Orélie fue arrestado y llevado a un manicomnio, para luego ser repatriado por el gobierno frances. Tras tres intentos fallidos de recuperar su trono en el sur de America, Orélie muere en 1978.
Al no tener herederos, su amigo Gustave Achille La Viarde, se corono su sucesor, pero al no obtener ayuda alguna, se recluyo en Paris, donde vivieron todos los pretendientes al trono (6 Hasta hoy dia).
Actualmente el heredero del trono se hace llamar Antonio IV.

Veremos que pasa...